без вина был пьян любовью

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

без вина был пьян любовью > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
суббота, 11 августа 2018 г.
рейкa 15:35:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 3 августа 2018 г.
Домашнее насилие в Кыргызстане Пегий пёс старой синьоры 20:16:18

Я решила записать спонтанную мысль. Мы говорили с подругой про домашнее насилие, про абьюзеров. Я рассказала про свою близкую подругу, которая терпит унижения, издевательства и побои от своего парня. От проблемы одной знакомой личности мы перешли к большим масштабам, к тому, что творится в мире. Я вспомнила про недавнюю акцию у нас в Кыргызстане. Дело было связано с традицией "ала качуу" или по-другому - "кража невест". Это традиция заключается в том, что любой парень может похитить понравившуюся ему девушку и в течение нескольких дней принуждать к женитьбе, он может прибегнуть как к физическому, психологическому, так и к сексуальному насилию. Если девушке удаётся сбежать и не подчиниться, по сути, она накладывает позор на свою семью. Как понимаете, шансов тут совсем мало, давление оказывается и со стороны семьи похитителя и со стороны собственных родственников, так что многие девушки подчиняются. В столице так уже практически не делают, иногда это имеет место в виде забавного ритуала, в котором похищение "разыгрывается". По сути, имеется статья - несовершеннолетних красть и принуждать к браку нельзя, как Я помню. Может закон вышел на новый уровень и это относится к женщинам всех возрастов. Правда, в отдалённых районах традиция практикуется на полном серьёзе. Так и произошло с девочкой Бурулай, её похитил мужчина, девушка сбежала, но в конечном итоге похититель зарезал её в отделении милиции, а потом покончил с собой. Этот случай халатного отношения всколыхнул ранее молчавший народ, и история получила широкую известность. У нас провели акцию протеста, к которой подключились звёзды и даже экс-президент. Очень много появилось видео, на которых девушки признавались, как сбегали, как их не принимали в родных семьях. Ещё больше было ужасных видео самого принуждения - девушки рыдают взахлёб, а женщины (родственницы похитителя) насильно одевают на неё платок, бьют по рукам и приговаривают, мол, стерпится, слюбится.

Страшной была история, где девушка сопротивлялась ну очень долго. Соседи похитителя начали над ним подшучивать, мол, да ты не мужчина! В итоге он изнасиловал девушку, пока её держали за руки и ноги его родственники. Я помню отрывок, который ударил по мне очень больно. Рассказывала это бабушка, лет 65 или даже старше. Лица её не показали, но она сказала очень тяжёлые слова: "Он изнасиловал меня, и тогда я сдалась. Прошло много лет, его уже нет в живых, но я его так и не простила. До сих пор не простила". Я представила эту бабушку совсем молодой девушкой с красивой улыбкой и тёмными глазами. Я думала о том, какие мечты у неё могли быть, планы на жизнь, возможно, она любила кого-то другого. А может, ей вообще всё это было невдомёк, она хотела бегать босиком по лужам, смеяться с подружками, ходить в школу, читать книги, мечтать о новых красивых платьях. Я буквально слышу голос этой уже старой женщины, её измождённое лицо, Я вижу в морщинах, в этих складках тяжёлый отпечаток бремени. Я вижу, как в ней сидит та девочка. Я вижу, как у этой девочки отобрали целую огромную жизнь, которую обхватить бы руками, окунуться в неё с головой и радоваться. Но этого нет. Я вижу, как она прожила несколько десятков лет с человеком, который опустил её и уничтожил. Я вижу, как она готовит ему завтрак, обед и ужин, как растит его детей, как засыпает с ним в одной кровати. Я вижу, как эта девочка стареет.

Я слышу, как иногда она тихо плачет.

Она не смогла простить ему этот поступок даже спустя столько лет. Даже после его смерти. Я представляю, как это было ужасно унизительно и больно. Мне очень нравится эта девочка, мне нравится, какой я её вижу - улыбчивой и бойкой, с сильными икрами и загорелыми руками, с бойкими хвостиками по бокам головы. Я плачу за эту девочку. И ещё за тысячи таких же. И мне больно, потому что это происходит в моей стране. Мне жаль, что Бурулай пришлось отдать жизнь, чтобы только тогда мы обратили внимание на эту проблему. Но Я очень надеюсь, что мы будем с ней бороться.

­­

четверг, 26 июля 2018 г.
Серебряный Лотос 18:31:59
Запись только для меня.
пятница, 20 июля 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
рейкa 17:00:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 17 июля 2018 г.
Серебряный Лотос 19:29:48
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 15 июля 2018 г.
рейкa 18:02:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 13 июля 2018 г.
рейкa 06:01:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 10 июля 2018 г.
Серебряный Лотос 07:43:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 9 июля 2018 г.
Серебряный Лотос 03:13:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 3 июля 2018 г.
ПАСАНЫ ПАСАНЫ Серебряный Лотос 18:39:33

САГА О БЕЛОПЛАМИИ ТЕПЕРЬ СОВСЕМ ВЗРОСЛАЯ И У НЕЕ ЕСТЬ СТРАНИЦА ВК - https://vk.com/club­168453698

ВСЕ ГОУ ГОУ ТУДА
понедельник, 2 июля 2018 г.
~ astrolander 22:09:42

огнетуши­тель с бензино­м


\
She sailed long ago to a land far away
­­
есть уголки, в которых я не заметаю, и мосты к ним сделаны из стали; их так просто не сжечь
безумно их люблю и рада, что они есть
заходишь туда, там мягко и тепло, там всегда ждёт что-то "своё"

\
Overseas, she'll be in a land of opportunity


Подкаст Jamie T — Don't You Find

Категории: Aufrichtig, Mesmerize the mo
пятница, 29 июня 2018 г.
Как дела? Большой пост про последние события жизни. Пегий пёс старой синьоры 07:16:51
Заметила, что давно не писала в дневник и хочу исправиться. Я перечитала свои записи и поняла, зачем они вообще мне нужны. В каждом моём посте отпечатались мои эмоции. На тот момент меня много волновало, и Я решила его записать. Теперь перечитываю и могу это прочувствовать. Это очень интересно. Можно пролистать, взглянуть на прошлое. Здесь и запись о моей первой сигарете, о неадекватных отношениях, глупой влюблённости и о писанине, конечно же, о писанине.

Лицей. Пишу про этот год. Он определённо был шагом к чему-то новому. Но для начала расскажу про один переломный момент, который произошёл со мной очень давно. Мне было тринадцать лет (12?), и Я закончила седьмой класс. Дома стало совсем невыносимо, и папа решил отдать меня в турецкий лицей. Туда берут после шестого класса, и свой шанс Я упустила, потому что нужно было закончить музыкальную школу. Решено было повторно отправить меня в седьмой класс, и вот Я после слёз, страданий и уговоров решила потерять годик жизни. Для меня это было ужасным страданием. Физически Я была старше своих одноклассниц на год, морально — ещё на пять. Первые несколько недель Я читала в одиночке в библиотеке и появляясь в компании только во время ужина. Мне был непонятен весь этот мир. Мне были непонятны турки, с какими-то нацисткими правилами и фанатизмом к религии. Я свято ненавидела нашу аблашку. Меня отвращал её крикливый голос и её тупость. Она запрещала нам пить колу, есть дошики и носить одежду, которую мы хотим. Я не понимала, как такой глупый и совершенно нечуткий человек мог ухаживать за детьми. Но с другой стороны, в рамках всего этого кошмара Я искренне полюбила своих девочек. Да, сначала меня дико отвращал лицей, но в то же время он мне очень помог. В обычной школе Я была закомплексованной, мальчики иногда были очень жестоки, а тут их не было вовсе. Были только девочки, и это помогло нам всем раскрепоститься. Из лицея Я ушла совершенно другим человеком — свободным, диковатым, с проклюнувшимся чувством юмора. Я проучилась там три года. Три года в одной только женской компании — с ними ты спишь, завтракаешь, обедаешь, ужинаешь, с ними ты наворачиваешь бесконечные круги вокруг маленькой школы и выпрашиваешь "шоро" через решётку. С ними ты в первый раз говоришь о сексе, с ними ты даже в первый раз целуешься, прячешь телефоны, сбегаешь по ночам из комнаты. Много болтаешь, очень много. Говорить по ночам — это то, что у нас имелось в достатке. Даже в лицее Я первый раз поняла, что мне нравится девушка, и в этом не было ничего зазорного.

­­


Подробнее…Новая школа. И вот спустя три года такой замкнутой лицейской жизни мне предложили вернуться в жизнь нормальную. И как раньше из обычной школы мне было трудно уйти в лицей, так теперь из лицея было трудно переходить в обычную школу. Меня подмывала куча страхов. Не скажу, что лицейские девочки и девочки обычные так уж отличаются друг от друга. Но вот в компании своих мы спокойно обсуждали фанфики, многие были ЛГБТ-френдли. Чего уж там, в нашей параллели были девушки, которые тайно встречались. Среди девочек можно было спокойно материться, а однотипная серая форма исключала какие-либо изыски в одежде. На внешний вид мы все уже давно забили, у турков он не поощрялся, как и индивидуальность. Но с другой стороны Я понимала, что лицей отжил себя. Он дал мне всё, что мог. И отец предложил вернуться в старую, тринадцатую школу. Фишка в том, что мой класс закончил её год назад и мне предстояло поступить в новый. Не думаю, что есть что-то более волнующее и неприятное, чем быть новенькой. Да ещё и в одиннадцатом классе. Я, конечно, уже не была той замкнутой и молчаливой девчонкой, но всё равно почему-то боялась стать изгоем. Боялась, что мальчики будут кидаться на меня, как и тогда, что придётся держать своё мнение при себе, что там все гомофобы и один лишний мат уронит тебя в глазах окружающих. Моя паранойя дошла до того, что Я попросила свою бывшую-лицеистку, которая учится в том же классе, скидывать мне домашку, если меня не добавят в группу. И вот, первого сентября Я пришла в старую школу, которая теперь выглядела совершенно по-новому. Белая рубашка душила, было ужасно жарко, и Я стояла в сторонке, присматриваясь к ребятам. Это было почти также, как несколько лет назад первый день в лицее. И как и тогда, спустя несколько недель Я поняла, что ни о чём не жалею.

Лицей подарил свободу. Мы выступали на сцене и не стеснялись, не боялись, а что подумают мальчики, будут ли они смеяться. Мы ставили сценки, ходили на чай к учителям. Мы были все, как одна большая семья. Как ни старалась турецкая система, но под серой однотипной формой были девочки, каждая индивидуальна по своему. Мы могли быть собой, и мы были. Тринашка развеяла все мои страхи. Я поняла, что мальчики выросли и изменились, что нельзя относиться к ним и бояться, как тогда, в детстве. Мой страх и нелепое благоговение перед мужским полом прошло. Наоборот, с ними Я чувствую себя уверенней и могу поговорить по душам. Я поняла, что мне нечего стесняться себя и своих увлечений, наоборот, Я влилась в компанию и так понравилась ребятам как раз из-за своих резких шуток и откровенного юмора. Они показали мне другой мир, наверно, более взрослый. С ними мы частенько курим кальян, шутим по дикому, до часу ночи катаемся на машинах. С ними тоже можно поговорить про секс, но ещё с новой, мужской точкой зрения. В общем, они замечательные, Я удивлена, что за год можно так сблизиться с людьми, что они тебе станут родными, как те, с которыми ты жила.

Про личную жизнь. Через этот самый новый класс Я познакомилась с хорошим парнем. Можно сказать, это мои первые адекватные и взаимные отношения. Удивительный опыт! Обычно моя симпатия не получала взаимность, так что мне даже это казалось невозможным: как из семи миллиардов человек вот эти два вдруг влюбляются ни в кого-то там, а друг в друга? Магия, не иначе. А оказалось, что это вполне естественный процесс "притирания" друг к другу. Иногда меня одолевает куча сомнений и всяких страхов, потому что это Я, это мой стиль вечного самокопания. Но с другой стороны трезво сужу и понимаю, что Я вроде хороший человек и он тоже, и думаю, всё у нас будет нормально при взаимном желании. Про Бакая и мои размышления, думаю, напишу как-нибудь отдельный пост, потому что те чувства, которые Я испытываю и эти мысли — тоже меня очень волнуют. Буквально месяц назад Я пошла к психологу, потому что уже не могла держать так много в своей голове. Психологи отлично понимают процессы происходящего в нашем мозгу, они не чудотворцы, а просто спецы, которые разбираются в "механизме" и помогают разложить всё по полочкам. Мне этого как раз не хватало. Мой психолог отличный парень, поговорили сначала про страхи моего отъезда на учёбу. Удивительно, как он смог легко вытянуть из меня ту простую истину, которую Я знала, но почему-то не могла осмыслить. Я ушла очень загруженной, но довольной. Мне он понравился, как человек и как специалист. В следующий раз пришла поговорить как раз насчёт отношений, что с этим делать и откуда оно вообще на меня упало. Думаю, что это прекрасный опыт работы с психологом, и жалею, что не пошла раньше. Про него, как и про Бакая, тоже черкну чего-нибудь потом.

Учёба. В среду мне одобрили визу в Америку. Не представляете, как Я нервничала и крутилась в кровати всю ночь. Это была долгая дорога, полная сомнений и страхов, но мы её прошли. Я чувствую себя немного уверенней. Университет мне нравится. Правда, он очень далеко, но, думаю, в наш век это не такая большая проблема. Я постараюсь сделать всё, что от меня зависит. Надеюсь, всё будет хорошо. Это была мечта всей моей жизни, и вот она близка к воплощению в реальность. Через час Я поеду её забирать. Потом мне останется только небольшая операция. Надеюсь, она тоже пройдёт гладко, и Я буду готова уехать в новую жизнь.

Итог. Это был удивительный год. Переход в новую школу, подготовка к университету, паника, новые люди, приятные знакомства. Мой первый макси. Паблик с рисунками. Правда, последнее время Я отдалилась от творчества из-за активной тусы с друзьями. Думаю, это обратная сторона повышенной социализации. Ты платишь временем и близостью к хобби. Мне нужно наладить баланс, ведь творчество — это для меня нечто большее, Я этим живу. Хотелось бы закончить свой макси за лето, потому что потом Я уеду на учёбу и, думаю, у меня будет не так много времени. Также надеюсь, что рисовать буду ещё больше в следующем году. В остальном Я всем довольна. Спасибо всем с кем Я познакомилась за это время. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо. Если будет возможность, черкните мне пару строек.


Музыка XXXTENTACION — SAD!
среда, 27 июня 2018 г.
еей astrolander 23:05:30

огнетуши­тель с бензино­м


периодически вспоминаю ее на досуге
под одной записью я писала, что момент, когда я отпущу все обиды и останусь 1 на 1 с нежными теплыми воспоминаниями, будет прекрасен
это ровное и стабильно чувство возникало у меня прошлым летом, но оно не было верным:
я поняла, что что-то не так, когда по дороге из аэропорта ты сказала, что очень ждешь, что Даша приедет увидеться с тобой
никогда в жизни я не ощущала такой ревности. не зависти, не злости, а именно концентрации кристально чистой ревности
неправильное развитие сюжета — я уже тогда это поняла

теперь я с нежностью вспоминаю время, проведенное у меня дома, а еще беседу ночью на кухне за бутылками сидра
и сейчас я очень довольна, что вспоминаю тебя с теплом без желания все вернуть — как и хотела однажды
эта длинная история действительно закончена. без разочарования, обиды, тоски и сожалений, наконец-то


Категории: Don't make me dream alone
23:54:47 astrolander
пролистала сообщения самой себе. там нашла милость-приятность,­ которую она писала мне после того, как уехала из Москвы обратно к себе. стало очень стыдно за грубость и за задетые чувства, тк я сказала ей то, чего она опасалась услышать. навсегда останется для меня человеком, чья душа...
еще...

пролистала сообщения самой себе. там нашла милость-приятность,­ которую она писала мне после того, как уехала из Москвы обратно к себе.
стало очень стыдно за грубость и за задетые чувства, тк я сказала ей то, чего она опасалась услышать.

навсегда останется для меня человеком, чья душа - потемки. тьма, в которой фонари не работают. тьма, которая рассеет только сама себя.
очень захотелось написать "прости" за последние слова, но решила, что лучше не ворошить
­­ если мы сказали друг другу "пока", какая разница, в каком свете я предстаю?

вот так вот.
понедельник, 25 июня 2018 г.
так-так, кто тут у нас astrolander 03:46:50

огнетуши­тель с бензино­м

­­
сегодня я схлопочу порцию неодобрительного взгляда от Теши (а он, взгляд, между прочим, тяжелый!), но оно того стоит —
вот так с утра сидеть, поджав ногу, слушать фоновую и что-то клацать на относительно новой шикарной механике

­­
вообще, считай, с сентября многое поменялось. тяжелая зимняя сессия, еле-еле-тройки, а потом не менее тяжелая, но супер-пупер удачная летняя с практикой, рофлами и всем-всем-всем. что еще? снова смена рейда. кажется, аж две. увидела ниже запись про Юру и пустила щедрую женскую слезу. очень многое дает коллектив. я верю, что могу привыкнуть почти ко всему, но мне по-прежнему сложно не терять себя во всем этом. вообще, сложно быть собой, не зная, кто ты есть. окружающие люди как перила — помогают не споткнуться и не улететь вниз, а постоянная их смена, казалось бы, добавляет тебе направления, дает выбор. но это не так. я не умею делать вполсилы, я умею только давить в пол. поэтому вся эта чепуха с рейдами и новыми людьми вокруг меня давит невероятно.

чутка про учебку еще запишу. я большая молодец (на самом деле это Тёша пинал, помогал, мотивировал, ругал и любил), закрыла все на хор-отл. все прошлые семестры работники деканата косились на меня исподлобья, мол, ленивая_безответств­енная_прогульщица. немногое поменялось, в самом деле: живу-то я по прежнему в своей квартире за тридевять земель, и когда я чувствую себя сносно, мне просто лень ехать на одну-две пары. тем не менее, под конец закрыла все без долгов. довыпендривалась на четверки там, где тройку было ставить не за что. вышла довольной из вуза неделю назад, пройдя практику по меньшему сопротивлению и вынеся оттуда много полезного. в целом, прогресс на лицо, ведь в том году мне вообще предлагали забрать документы. из заядлой троечницы, попробовавшей 50 оттенков пересдач — в шаткую, но хорошистку. это приятно; так держать.

чутка про игры. хмм. я безмерно устала от бнс. находя изъяны, упреки, недостатки абсолютно везде, где только можно, свирепею. я как будто специально ложусь на асфальт рядом с табличкой "ударь меня ногой и получи +10% к шансу заточки ивентовой сферы". парюсь по мелочам, забывая, что это игра, и главное в ней — общение, а не цифры в дпс-метре. без конст пати, конечно, сложно думать в правильном ключе. у нормальных людей с направлением мыслей и приоритетами проблем не возникает, но я все время сомневаюсь в своей полезности и праве занимать то место, которое удается занять.
­­само желание что-то фармить в бнс отпало напрочь. ты тратишь уйму времени, которую мог бы потратить на написание курсача (haaHHAA), и в итоге получаешь 10 монет Нарю с привкусом боли в кистях рук. для чего это? чтобы занимать фантомные топы и получать 200-300р раз в три-четыре месяца? чтобы в межсервере люди узнавали твой ник (всем плевать)? сидеть неделями на Копье, ожидая проков оружия_перчатки_кам­ней_бижутерии, в надежде, что сервер не залагает, и ты дашь на 0,00000005463% больше ф-ок в секунду, чтобы выложить в подслушку и выпендриться лишний раз? я так много внимания обращаю на глупые незначительные вещи, что забываю о главных. потом удивляюсь, почему мне ничего не нравится, все злит и бесит. а на самом деле это я пытаюсь впихнуть свою персону во все ответы на вопросы выше. я пытаюсь обязать себя делать то, что мне не нравится и в связи с этим взрываюсь. зачем? к чему я вечно все усложняю? не надо так. ведь столько сил уже вложено, столько "меня" отдано, что так просто заканчивать на грустной ноте — это кощунство. такой багаж воспоминаний, расставаний и знакомств, очень жалко оставлять в аэропорту онлайн ммо, в которой ты знаешь чуть ли не каждого как на своем, так и на чужих серверах.

наладила отношения с отделом опеки, наконец-то, год спустя. в этих соц отделах работают такие стандартные русские бабы Кати, которые "что? тебе не дают документ? а че это? ща все сделаем, не боись, ребенок!". слышала краем уха паникующую девушку, которую ждала комиссия. через 4 года и я буду волноваться, долговая история у меня не самая чистая. омерзительная жилкомпания и просто невероятнейшим образом отвратительный сосед по лестничной площадке. кто-то постоянно вскрывает опечатанную соседнюю квартиру и хлопает дверьми. слава богу, мусоропровод починили, и он теперь нормально открывается. кто будет выносить дверь (а точнее — ее ошметки), которую этот не оч хороший человек поставил в МОЙ коридор так, что не пройти, я не знаю. кажется, эта страна вынуждает даже самого застенчивого хикку становится пробивной бабой Катей, ругать, ссориться и отстаивать свои права. а иначе как.

всерьез задумываюсь о том, чтобы начать ходить на курсы управления гневом, вот :)


­­почему-то, когда все идет хорошо, я беру краски и начинаю самостоятельно закрашивать все в темный.
слава богу, что у меня осталась облачная банка, которая поможет мне смыть эту черноту, напомнив о добре.
буду заглядывать выговариваться.

Категории: Цветы распустятся сами
среда, 20 июня 2018 г.
рейкa 21:22:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.


без вина был пьян любовью > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
шглшгл
...
пройди тесты:
Ты Блум или Пег?
кто ты из соника
читай в дневниках:
854
855
856

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх